接下来的几天假期，程顾像一个做足了功课的导游，带着我四处游玩。我们白天去大都会艺术博物馆看展览，晚上去百老汇看歌剧；白天去看自由女神像，晚上登上帝国大厦的观景台俯瞰整个都市，甚至我们还去中央公园滑了雪，去华尔街摸了铜牛的牛蛋，去跳蚤市场淘了货。从我记事以来，我还从来没有过过如此无忧无虑又快乐的日子。每一天醒了，只用考虑今天去哪里玩，程顾会给我什么惊喜，美好的不像现实生活。
如果一个人占满了你为数不多的快乐的人生记忆，那你很难不去喜欢这个人。假期结束后，我们就各自投入了自己的学业中，有空的时候还是会经常联系，偶尔一起吃个饭，看个电影。我和程顾的关系谁也没有提起过，说是玩伴，但又好像有些些许许的情愫在里面，说是要恋爱，但又没有想要更进一步的具体行动。
时间很快就到了我们中国人的农历新年，国内跨年的时候我们这边还是上午，所以也没有特地的去遵守北京时间。就是晚上约了程顾去我家包饺子，顺便一起看看重播的春晚。
我准备好了材料，等到程大厨来了，从和面到擀皮儿到拌馅儿到包饺子煮饺子一手包办，我试图帮忙，结果因为包的太丑被拒绝了。
煮好的饺子端到茶几上，又开了瓶红酒，我和程顾开始凑在沙发上看春晚，边看边吐槽，倒也其乐融融。可能是某个小品里演到了给家人打电话，我也不知道为什么，就鬼使神差的问了程顾一句：“你今年过年不在家，除夕有给你妈妈打电话吗？”
程顾本来还在笑着，突然就僵在了那里。他沉默了几秒钟，最后开口：“我妈妈在我考上大学那一年，就不在了。那时候我们家生活条件不太好，她得了重病，但是为了不让我分心，一直没有告诉我，也没有治疗，等我知道的时候，一切都已经太晚了。我很想她。”这个时候的程顾是我没有见过的，不再像个随时散发能量的小太阳，而是有些哀伤，有些忧郁。
一瞬间，我很懊悔，觉得自己唐突了。想要好好的安慰他，却又无从说起。只能想到，如果我比他更惨，可能他就没那么难过了。
我举起红酒杯，朝他晃了晃：“我也不安慰你了，但可以告诉你一个秘密。其实我有红色恐惧症。最开始的时候是晕血，怕血，后面到了不能看到一切红色的东西，我不穿红色的衣服，讨厌圣诞老人，第一次喝红酒，只抿了一口，就吐的一塌糊涂。原因呢，可能是因为我小的时候父母死在了我面前，出了大片的血。我不是卖惨，只是想告诉你，一切都会过去的，时间会帮我们抚平伤痛的。你看我现在，经过社会的历练和毒打，已经可以面不改色喝着红酒谈笑风生了。”那段记忆和那些画面，我平时是严禁自己去想的，今天可能是喝多了，也可能是看到了程顾的脆弱，又或者因为他是程顾，我才愿意把自己打开让他看。
程顾有些惊讶的看着我，张了张嘴，但最后什么也没说，只是重重的抱着我。也许是红酒有些醉人，也许是我们都有太多情绪需要宣泄，不知谁先开始的，等到我意识到，我们已经拥吻在一起了。
第一次和人相拥而眠，很满足，是那种从身到心都属于一个人的踏实和满足。
ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧删减了快一千字了，不知道能不能通过，真的什么都没干
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