鞭炮轰鸣，礼花满天，从没见过如此的热闹非凡，而我只能孤独的仰望。
异乡的第一个除夕之夜，我独坐在办公楼天台上，并非要跳楼自杀，我是被热火朝天的烟火吸引上楼的。工厂放三天假，从除夕到初二，全员不用上班，而我不愿跟宿舍里那几个不爱洗澡的人相处，那种人肉的味道熏得人难受，似乎要把我的灵魂熏出体外。在我最艰难的时候，也会寻一个水龙头，或者清澈的水塘，在城市模糊的霓虹映照下洗个澡，冷水让人思路清晰，也让人去除红尘异味，怎么能不洗澡呢？我是不愿意和他们同流合污的，我有自己的思念。
从傍晚开始，我就独坐在楼顶，或许是我的生活已经不那么艰难了，我开始思念故乡，想故乡的一切，本以为我早已抛弃了故乡，却不知此刻为何会想着故乡的一切而泪流满面。原来有深深烙印的地方忘记是比较难的，故乡曾给我那么多的苦难，那么多的嘲笑，在万家欢腾、普天同庆的时刻，我真的想起故乡了，原来那里才是我生命的磐基，是我魂牵梦绕的地方，如果我死了，也是灵魂选择要回去的地方。
我想念陶春兰，虽然她只养育了我一年半，然后毅然决然的把我送给了老单身汉—李瞎子，可她是我的母亲，母亲永远是唯一的，牵连着血肉，牵连着魂魄，母亲才是生命的源泉。此刻我很想给陶春兰写一封信，把自己在异乡所经历的所有苦难都粉饰起来，告诉她，儿子长大了，儿子在异乡如鱼得水、万事如意，要在信中深深的问候一声：“妈，您现在好吗？您辛苦了，儿子长大了，等儿子荣归故里时，一定让您做老佛爷，妈，您现在好吗？”可是我的信不知寄往何处。
很想知道陶春兰在异乡怎么过年，她也一定和我一样想念故乡的一切，她比我思念的更多，她有很多孩子要思念，故乡有她的家，而我不知道陶春兰此刻在那个方向。
我想念肖玲玲，想到她，肝肠寸断，愧疚万分，我对不起你啊！肖玲玲，是我让你从此被别人嘲笑，你会怪我吗？你该怪我、恨我、怨我……过年啦！玲玲，我们一起过了十五个年，而今我们天各一方，你胆子那么小，谁为你点燃鞭炮呢？你的新衣服穿给谁看？谁会背着你越过壕沟？谁会听你唱信天游？过年啦！玲玲，你该好好的，你的善良和美丽配得上世界上任何男人，我是一条该死而没死的癞皮狗，不值得你托付终身，过年啦！玲玲，我对着天给你作揖，愿老天永远保佑你。
此起彼伏的礼花，
遮盖了星空，
如漫天飞舞着永不坠落的流星，
璀璨夺目，
五彩流光；
不绝于耳的鞭炮轰鸣，
笼罩着大地。
家家欢聚的喜气，
吹落异乡孤寂飘萍的眼泪；
飘飘洒洒的礼花，
不曾看见异乡中的悲怆；
轰鸣的鞭炮声，
顾不上思念的哀伤；
欢天喜地的人啊，
哪里管得了有人独在异乡；
残忍的满城灯火，
异乡孤客该向何方？
而我还是一个少年，
没有轻狂资本的少年。
我只有流着泪，对着故乡的方向，独自轻声唱：“遥望家乡的小山村，小啊小山村，我那可爱的小燕子，可回了家门？……”“时光一逝永不回，往事只能回味，忆童年时竹马青梅，两小无猜日夜相随，春风又吹红了花蕊，你已经也添了新岁……”
泪水和低声呜咽，淹没在普天同庆的欢喜中，天空黑了，礼花更亮了，我的肚子空了，才突然想起没有吃饭。我是最怕饿肚子的，可我却在除夕之夜忘记了吃饭，食堂已经关门，厂区的小卖部也紧闭着，走上街头，街头的商店也都关着门，我找不到能让我填饱肚子的地方，只有用冰冷的自来水填满空荡荡的胃，重新回到楼顶上，让思念带走饥饿感，遥望着着满城欢腾，泪水更加滂沱。
南方的冬天没有雪花，也没有冰寒，心中的冰寒并不能影响气候，大海吹来的风把鞭炮爆裂后的纸屑吹起，夹杂着浓浓的火药味，还混合或着烟尘，使我的眼前更加模糊不清。想不通是那个该死的残忍至极的人发明了这个节日，非得用一些人的喜气点缀一些人的悲凉，非得让富贵和贫穷在同一天较量。为何有些人不能回乡，不能团圆，有些人却能如愿以偿，同在一片国土上降生，同样都是母亲生养，我这个出生在偏远山村的孩子，难道就比城里人懒惰？比他们好吃懒做？不不不，我比他们都勤劳，比他们都坚韧，比他们都努力，而我也比他们都悲苦，只因我那出生的偏远的故乡。
直到午夜，我还坐在楼顶，以前都是和肖玲玲守岁，今天我要一个人守岁了。我的手上没有表，但我知道，当一九九七年到来的那一刻，一定会有一阵更猛烈的鞭炮声告诉我。
回想起从前在老家的除夕之夜，平时再省吃俭用的李瞎子也会炖上一锅肉，炒几个菜，多得故意当天吃不完，一桌子丰富的好菜一直要放到来年，意为年年有余，穷人也只能靠这种只是期望的幻像安慰自己了。而李瞎子是坚持不到凌晨新年的到来的，至我记事起，我就愿意尊照传统守岁，尽管我也很想睡觉，但我会为了守岁这一传统文化，坚持到凌晨以后再睡，可想我是多么的尊重祖宗传承。
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