直达我精疲力尽、口干舌燥，我依然没能把自己走死。我累了，不知道自己身在何方，只见灯火也如我一样孤独了，稀疏得就像黄泉路上的鬼火，伴随着肆无忌惮的夜风横冲直撞。
在夜风徐徐的榕树下，无力的睡去，就像沙场疲惫的战士，再也不能前进一步，睡是不由自主的。
梦总是夜夜侵袭着我，即使在我疲惫不堪的时候，甚至已经习惯了梦魇缠绕，醒来后一定比梦还糟糕，你想怎么样？混乱模糊的梦。
黑沉沉的夜，滴滴答答的声音，飘飘洒洒的夜雨，它们通通都不放过我，我唯有紧靠着树干，把身体缩得更紧，我无法在黑夜里前行，我想继续睡去，可却异常清晰。不想在黑夜里哭泣，以免打扰鬼魂、野鬼的思绪，而黑夜里总是窸窸窣窣，似有窃窃私语，似嘲笑着我这自以为是的少年，似要把我吞没在黑夜里。
我只有坚强着什么也不怕，因为无论多么害怕，也不能换来温暖，不能换来像样的栖身之所。可无论多么坚强，夜里那些窃窃私语都吞噬着灵魂，特别是异乡的黑夜，当陌生和黑夜联手，孤独会把人变得特别单薄，思绪无可奈何地碎裂在黑夜里。越是想着让回忆做一个临时伴侣，回忆也凌乱不堪，越是刻意回忆，越是凌乱，身体空得像只剩一具皮囊，灵魂在郊野榕树下的雨夜里瑟瑟发抖，凄厉得就是一个野鬼。
最糟糕的就是这样的夜里不能入睡，如果能够一睡到天明，黑夜也就不过是梦一般无所谓，可就是无法睡去。这样的雨夜，在荒郊野外，望着无尽黑夜，咒骂夜雨太过无情，咒骂际遇倒霉透顶，咒骂丧尽天良的老板全家变成孤魂野鬼，夜依然那么黑，那么冷，湿漉漉的夜风就那么吹，我的咒骂并不能让雨夜激起一个涟漪。
既然睡不着，我也没有把自己走死，活着，就必须要思考怎样活着，一个多月来所读的那些书并不能告诉我该怎样活着。
春天的花都已经开了，到达异乡已经两月，虽然被无良的老板欺骗，可不能因此而绝望，对异乡，我已经是有经验的人，我是困难中走出来的人，我能活下去，老人常说：“天无绝人之路”，我难道不能算是人吗？
在黑色的雨夜里，我做好了最坏的打算，没有工钱没关系，只要能找到一个地方栖身，只要有一口饭吃，活下去就有希望。我又开始确信我是一个注定不平凡的人，只是眼前正经历困难。
夜虽然黑，我知道，天就要亮了，远处的机器声已经隐隐响起，一个一个的窗户亮起了灯，我能想到那些卖早餐的小推车，已经摆开了新一天的阵势。
当我看见一辆辆满载着蔬菜的三轮车从路边经过时，我知道他们是奔向市场。昨天走了太久，现在身在何处无所谓，口渴得厉害，肚子叫唤得像饿鬼，我必须先满足空落落的身体，我像一条饥饿的野狗，顺着味道寻找方向。
一边向前走，一边回想着榕树下的梦。梦里我好像见到了一个慈祥的人，我不知道她是谁，猜想一定是陶春兰，她在梦中对我说：“麦子啊，要爱护好自己的身体，你是一个不惧风雨的孩子，快站起来吧！”
梦里总能看到一双满含怨恨的泪眼，我不想去想那双泪眼，我得先活下去。
在一个路边早餐摊前，吃饱喝足，精神焕发，开始审视离家时的梦想。地图就在背包里，尽管背包已经肮脏不堪，地图依然保存得很好，看着地图，我想着如何弄到一张边防证，是的，我已经知道需要一张证件，才能进入我最开始选好的目的地。
进入我出门前选择的目的地—深圳，还需要等待。
一年里发生很多事情，回想起来，那时的日子真是变化多端，苦难得特别真实，总有意想不到的事情来临，不像多年以后，千遍一律的生活让人窒息。
能从艰难生活中走到舒适生活的人，回忆起艰难都是有趣的回忆，要是一直都艰难的活着，恐怕艰难就是勒死生命的绳子，回忆都会苍白，就像鲁迅写的祥林嫂那样，回忆会逼迫着生命离开人世更快。我是幸运的，比祥林嫂幸运，因为我活在了一个与祥林嫂完全不一样的时代。或许祥林嫂也是有出路的，但她已经没有力气选择，她没有陶春兰坚强，没有我幸运，是这样吗？
我常常想：祥林嫂是放弃了活下去的希望，她自己愿意相对有尊严的死去，那对穷人来说是一个不错的选择，而我，或者陶春兰，我们都愿意活下去，哪怕是没有尊严，像野狗一样也要活下去，直到把自己从狗修炼成人。
当一个人暂时把对生活的要求调到最低时，选择性一下就多出很多，路也变得宽广了，骨气、气节、尊严、名誉等等，都得在保证活下去才能实现，那时的我不得不暂时放弃幻想，我对自己的要求是：在不犯法的前提下，有地方住，有一口饭吃，有没有钱无所谓，天下的老板能比发传单的那个老板好多少呢？
我在贾平凹的书中读到：“当官靠后台，出名靠电台，挣钱靠乱来。”“名场利场无非戏场，做出泼天富贵；冷药热药总是妙药，医不尽遍地炎凉。”或许就是那个时代的真实写照，或者生活本来就是这样。
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