我糊里糊涂地把钱攥在手里。潜意识里有一种模糊的想法：我帮你赢了钱，这二元就算是犒赏我的吧？这一念之差毁了我。我想反正不是我自己的钱，我就拿它下小注，等庄家吃大赔小，我赢了把本再还他！
我下的一元小注，也被庄家赔给下五元的人去了。两次，我就输掉了别人借我的二元钱。连一次侥幸保本的机会都没有。就在我想洗手不干的时候，借钱给我的小伙子嚷着说输净了，说着翻出所有的口袋来给我看，要我把借他的二元钱还给他，好再赌一把。我无话可说，只得从前胸口袋里掏出刚发的钱，抽出一张二元递给他。
这时我本该看出里面的猫腻。可是，我的心在膨胀，头昏脑涨，不服输的劲头逼迫着我，让我孤注一掷。我掏出一张五元的钞票，只想瞅准时机博它一记。所有的道德箴言全都置之度外了。
“下！这回跑不了了。”我把五元钱拍在那张我看得真真切切翻过去的黑桃J，一巴掌定住。
做庄的小鬼抬起头来，做出惊慌的嘴脸来说：
“我们讲好。赢了不要笑，输了不要跳。你下好了？”
这时旁边有人挤了我一下，借钱给我的小伙子帮我搡了那人一把，骂道：“你干嘛，你干嘛？”情势乱了一下，又正常了。
牌一揭开，又是一个红方5！
转眼之间，我就输掉了七元钱。我的口袋里拢共有九元钱，是我挖舱一个星期的保健津贴。我输红了眼，把最后二元钱又赌了一把，终于输得净干！
这个结果是你早就料到的，可当时的我却蒙在鼓里。看着他们走散了，我才恍然大悟般地猜想到：他们原来是一伙的！
我觉得窝囊透了。想想自己一文不名，再到栖霞镇上去已没有什么意义，只得原路返回。爬上山来，在碧云亭畔的草坪上坐下来。我恨不能拣一块石头把那几个家伙砸死。念头一闪，我便后怕：难道我要为九元钱甘愿去犯杀人的重罪吗？九元钱，也许不算很多，但是挣得那样不容易，又输得这么窝囊，简直让人连跳崖的心思都有。
这件事换一个时空或角色，也许就不算一件事。可是，搁在二十岁不到的我身上，却让我的心理承受力达到了极限。此后有一个短暂瞬间，我的道德良知几乎濒临崩溃的深渊。
回到船上，我像撞了鬼一样精神恍惚。下午刚刚发生的事此时宛如隔了一重世界，变得朦胧和难以想像。我怎么竟然会赌博呢？而且一下子就输掉了九元钱。这个念头久久地盘旋在脑海里，啃噬着我的心，浸淫着我的人格。我在房间里不停地踱步，忽然，我停在了汪汪的衣橱前。衣橱的门把手上挂了一件用衣架撑起的呢制服。我知道，呢制服的内口袋里有钱。因为汪汪不只一次当着我的面从里面掏出钱来。有一个邪恶的声音怂恿我从那里偷回我失掉的九元钱。
赌博是如何强烈地败坏一个人的品格，就像刹那间冒出瓶子的魔鬼。当我意识到那个可耻的念头，我的精神受到极大震动。难道经过短暂的一个下午，我就堕落到将要去“偷”的境地吗？这种事情确实有可能在一念之差下发生。一旦发生，就会导致一连串恶果。一个好端端青年就可能因此全毁了。
从气急败坏的躁动中，我渐渐地冷静下来。打住！我必须打住。九元钱输掉就输掉了，如同扔进水里一样，绝不要再想从别处得到它。忘掉这事，就当它是一个梦魇。
我在写字台前坐下来，提笔记叙下午以来发生的一切，包括面对汪汪的呢制服，那一瞬间魔鬼的诱惑。我仔细反省头脑中每一个隐秘的念头，意识到赌博是多么深刻地影响一个人。我还发现所有的人上当受骗都是因为心里揣着一个如意算盘，都自以为比别人高明一点。真正老实到彻底的人，骗子是无法得手的。
晚上，我给母亲写信。信中说：儿飘泊在外，不善理财管钱，倘有积蓄，便生事端。故决定自今日起，每月工资奖金所有收入，悉数寄回家中。……为了免得母亲担忧，我在信中不便将赌博的事情和盘托出。而在当天日记里却对整个事件过程以及心理活动做了淋漓尽致的记叙。
汪汪看完电视回来，见我一个人还扒在写字台上振笔疾书，他自己用一只白瓷蓝边碗兑了盐开水，躺在床上用盐水纱布敷眼。我脸色铁青，只顾埋头疾书。不知过了多久，偶尔回头看见汪汪已经睡着了。我拿开掉在枕头上的湿纱布，面对汪汪睡熟的脸，想到站在他的呢制服前那一瞬间闪过的荒唐念头，陡然感觉一阵脸红。
那一夜，我嘴里分明品尝到苦涩的滋味。
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