我的道士叔叔对于自己的茶叶茶具十分骄傲，当然他不屑跟我解释，更不会给我喝，我则宁可喝冷水也不喝他的茶叶，我觉得那样黑乎乎瓷碗里泡出的茶叶一定不干净。我还认为我的道士叔叔有点像孔乙己，根本没钱还喜欢穷讲究臭显呗，反正那时候在他饮茶方面我有着十足的优越感。
再说读书，他看的书很古怪，例如《山海经》《周易》《问道》之类的，而且书里面的文字都晦涩难懂，他看的不是那种白话文的，是古文的。我因为好奇曾经偷偷拿来研究过，可惜以我当时的能力根本看不懂，只能在里面挑自己认识的字看。我的道士叔叔肯定知道我偷拿了他的书看，他不会责难也不会惩罚，只要我不碰他的茶叶罐和黑瓷碗就行。他那破茶叶罐和黑瓷碗给我我都不要怎么可能去碰？
所以在这一点上我们俩相处的倒是简单快乐，他可能觉得这个孩子喜欢看书也算好事，不能拦着，拦着怕我妈教训他。我的确见过我妈教训他，我妈像个严肃的大家长，他就像个受了委屈的小孩子，一声不敢回。我不知道他为什么那么怕我妈，那时候甚至会想是不是他欠我们家钱？
反正以他的好吃懒做哪里来的钱常年在外面闲逛？
肯定有问题，我妈把他叫回来肯定是给了工资的，所以他算给我们家打长工，面对老板自然要客客气气说什么听什么，还敢顶嘴？
真是胆大包天，反正我当时就是这么想的，心里美滋滋的兴奋的不行，以为自己终于抓住了我的道士叔叔的软肋。
其实小孩子的世界里很多时候对于不对根本不重要，重要的是小孩子自己以为是，重要的是小孩子自己开心。尤其对于我这种从小到大根本没离开过白城小县城的小孩子来说，要不是因为我耳朵有病我可能连县城都没机会去，我妈带我去县城，大一点去省城都是为了看病，也不会区别的地方。不过每次带我去看病都会给我买好吃的，她自己却从来舍不得吃，要是临近年节还会顺便去物美价廉的商场里给我买一套新衣服新鞋子穿，当时就让我换上然后带我去人民公园玩，虽然我很懂事从不要求坐过山车什么的，但是我妈会主动掏钱要我去公园里的游乐场里玩。
我多数时候都拒绝，我舍不得花钱，我更喜欢公园里不收费的那些地方，青草绿树鲜花人工湖还要黄色的鸭子船。我跟我妈一共坐过两次鸭子船，记得好像半小时十五块钱，反正我觉得挺贵的。其实现在看看一般农村家庭也完全承受的起，毕竟一年也玩不了一次。
可我家的钱大部分都花在给我治病上了，人家医生本来早就下过诊断，我的耳朵治不了叫我妈不要浪费钱。那时候我小，人家医生说什么也不背着我，以为我听不见什么也不懂。因为耳聋的孩子一般都不会说话，做事反应也慢，属于正常连锁反应，可是他们不知道我妈把我教育的很好，训练的很好。我会说话，我只是不想在他们面前说话，让我妈去说好了。虽然很小但是我的自尊心可不小，我不愿意当众承认我是个聋子。我相信我妈能把我教好，我信我妈说的我长大了就会跟正常孩子一模一样。
那是我年少的愿望也是年少的内心深处的精神支撑。我那时候从没想过我妈多了不起，为了我做出多大牺牲，我只是觉得我妈对我很好，我家里的钱都让我给花了。那时候我竟然还会有长大了一定要赚很多很多钱给家里，给我妈。但自从我妈失踪以后我就彻底对赚很多很多钱失去了兴趣，再多钱没有妈妈也白费，所以我只想找到我妈，别无他愿。
我的道士叔叔看不惯我妈对我的溺爱，他经常会很严肃的跟我说，“你是个男子汉，要多跟你爸，不要总粘着你妈。在你妈怀里长大不会有什么出息！”
我对这种说法嗤之以鼻，我认为他就是羡慕嫉妒恨，因为我的奶奶从来也不跟他亲近，他也没地方撒娇，所以才会一无是处的常年四处游荡，遇到道观快要饿死了就干脆做了道士，做了道士却不在道观里清心寡欲还是出来满世界溜达，反正他在我眼里就是最不求上进的代表。
久而久之在我的心里会产生逆反，让这样一个好吃懒做除了会点武术没有任何优点的人教我，我认为并不妥当，习武之前应该先有武德，应该先做一个君子。我小时候的确就是那么真实的想的。
我这样天生残疾的孩子更需要身边有正能量的人进行教育引导，我妈很好，原本有我妈一个就够了，但是现在多了一个，却不是正面典型而是反面人物。反正我就把他当成反面人物每天告诫惊醒自己，以后自己长大了千万不能活成他的模样。所以平常他要我做什么我都不会去做，当然在学习武功的时候我一个字反抗都没有，再苦再累再受伤都不怕，小孩子内心的自尊心在较劲，就是不想输给他，就是想要他刮目相看，甚至还想做他的榜样，将他拉出生活的泥潭。
尽管有时候我也有一点矛盾和犹豫，因为武学上如此认真刻苦有天赋的一个人为什么在其它方面那么放纵放任呢？
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