杜下对我的手段嗤之以鼻，因为还是依靠女人，可她同时也能理解在我眼里朋友其实没有性别之分，只是刚好最近身边几个成为朋友的人都是女生而已。虽然我也因此小小苦恼过一段时间，不过现在已经全然捋顺，朋友就是朋友，不管男生女生，都一样。朋友跟女朋友完全不同，这点我始终是清醒的，不需要他人提醒。一个人清醒到时刻知道自己要什么要做什么并且不需要别人监督提醒，那么这个人最起码独立生存能力很强悍，我一向如此。
我调查赵先生的办法的确很一般，没有任何创意，但是从古至今许多大事就是在这种没有任何创意的方法之中顺利完成的。勇敢和送死从来不等同，我勇敢却不会贸然愚蠢送死。杜下亦是如此，所以她的表情变化有点快，上一秒还是嗤之以鼻下一秒就变作深深的无奈。她不会说出口，我们这样的人倘若继续活在自己的世界里，那么想要做成一件事太难，没有关系没有朋友太难。好在她现在已经开始有了一个朋友，那便是我。
她不喜欢叹气，也从未在我跟前叹气，反而我最近经常叹气，随之发觉叹气原来是缓解内心压力和紧张行之有效的方法之一。只是看起来没那么冷酷潇洒，但是这要看是否在乎自己营造的形象，我还是在意的，可还是开始叹气，仿佛一下子老了几十岁那么多。正常的人生不应该像我这般提前几十年沧桑，可我不怨恨也不恐惧提前到来的沧桑，相反感激。我很清楚这种沧桑并不是真正年老体弱的沧桑，这种沧桑反而是成熟的一部分，拥有积极因素。我不抗拒并不是完全无法对抗，我不抗拒只因为提早成熟会让我禁得起更多风雨。对于一个人来说做对的事情可以增长经验技巧，另一面做错的事情更加会增长经验技巧，效果几倍于做对的事。也就是说提前沧桑的前提下我甚至愿意接受做错的事，那会让我的成长之路更加快速迅捷，我不会像普通人那样躲在阴暗的角落里独自舔舐伤口，而是会带着伤痕和献血继续前行，走着走着伤疤上的血就会凝结，伤疤就会愈合，何必要躲起来暗自悲伤？
我不是个乐观的人，但绝不悲观，我自然也不中庸，我只知道坚定的前进，不停下脚步才是冷峻洒脱的人生。我的人生遇到一些苦痛，我不愿纠结停留，我更想努力让自己整个人看起来都潇洒一些，一部分给人看，一部分给自己看。相对给自己看的部分更多一些，就是如此。
“在另外一个黑暗的地方，也许我的悲伤逆流成河。”杜下突然转身，然后说出一句轻轻的话，不似她的风格，却毫无违和。
我微微皱眉同时嘴角上翘，这通常不是同时出现在一起的两个表情，此刻却毫无违和的出现在我的脸上，我并不纠结，皱眉有时候是为了忍住别笑，嘴角上翘则是遇到惊喜，“你做医生不去写诗浪费了。”
杜下回头扫了我一眼，仿佛再也没有跟我能说的任何事情，直接开门回到车内，只把我自己留在外面。我不想跟着进去，进到里面需要小心翼翼，不是谁规定的，而是杜二梦在睡觉，她的睡眠很轻，稍有动静就会惊醒，然后受伤小兔一样看着你的眼睛，仿佛你犯了多大的过错。白天的杜二梦跟夜里的杜二梦截然不同，白天是个无法无天横行霸道的大霸王，晚上则是个诚惶诚恐的小*。我无法分辨她故意的还是本来如此，并不愿去深究，不管是谁都需要一点自己的独立空间才行，否则这个世界太没意思了，没有隐私的世界会变成一座炼狱。
我安静的站在那，安静的好像自己不存在一般，那时候我妈刚失踪的头半年，不管春夏秋冬我总是如此，总是写完家庭作业就到院门口的大石头上坐着，瞭望远方，远方是入村的唯一一条砂石路，很狭窄，后来我上高中才拓宽铺了柏油路。我就那么坐着，天地间仿佛只剩下我自己，然后我自己也不存在了，成了一尊傻傻的雕像，我甚至不知道有谁经过有谁跟我说过话。通常我会被我爸叫回家，他叫我的方式很粗暴，拿着一根木棍，直接狠狠的敲我坐着的大石头，我听不见，可是我闻得到他的味道，感受得到震动。如今想想其实我妈离开之后的几年小学时光全是我爸陪着我过的，只是我们父子俩平常根本没有交流，所以在我的潜意识里就自然觉得他并没有管我。我读初中在县里的重点中学，因为我成绩优异，而且那学校有住宿，从那时候开始我爸才去省外打工，那么如果我爸一直隐秘的照顾着我妈和我妹，那么他最早也是我上初中以后才重新见到我妈的，那么我妹的年纪就会更小，七八岁已经是极致，否则就不是他们俩亲生的了。
突然车门打开杜下再次出来，很奇怪的样子，看见原地入定的我，冷冷道，“那孩子还是做噩梦，我不喜欢看别人噩梦的样子。”
我笑了，“你可真实在，要是我就不会说出原因，这样会给人一点也许美好的遐想。”
杜下的表情更冷漠，“我没功夫跟你一起无聊，你也不要有任何不该有的想法，从我这你得不到。”
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