到目前为止我仍然无法找到致病的根源更无法找到治病的方法，我觉得我能继续活下来纯粹是撞大运，哪一天哪一刻一旦这点运气用完了我整个人也就彻底完了。
这感觉很别扭，完全处于死亡阴影的被动之中，根本不知道死神什么时候降临，而此刻我对面就端坐着一个死神使者。没想到她身上的死亡气息居然可以压制我的病情，我不懂得其中的原理甚至无法确定两者期间是否有关联，可是我的第五感却准确无误的告诉我两次把我从危险巨响当中救回来的就是她，就是她身上的死亡气息。
我到底是个什么样的人？
我以为自己很清楚，可实际上也许我根本什么都不清楚，也许这个世界上唯一知道我是什么人的人只有我母亲。她已经不在我身边十几年，我一直想念她，一刻也不敢忘记她。
杜下显然也意识到了自己对我病情的影响，她是专业医生，虽然不负责救人但是不代表她不会救人，不代表她不懂得临床医学的基本原理和操作。可她的医学专业背景和行医经验无法解释她自身对我病情的影响，她觉得好奇有趣，如果一件事情让她觉得好奇那么她一定要找到答案才行，否则绝不罢休。
从这一刻起我成了她的研究对象，虽然她并未直接说明，但是从她突然闪亮兴奋的眼神当中我看得出来，她看向我的眼神就像是在实验室看一个变异的尸体。
一个年轻貌美的女人何必对尸体如此痴迷？
我不想探寻其的答案，这些年我一直原理任何死亡和生命离去的消息字眼，因为我要在自己内心深处保持一种自我麻醉，要不断告诉自己我妈还活着。一旦我的世界开始接触死亡字眼那么我的潜意识里便会不自觉的本能的去想我妈已经死了，怎么死的，死在哪里，死了多久了，死后埋在哪里。我会幻想出成百上千个关于她死亡的故事。
那样不行，至今为止我心里存在着的成百上千个母亲形象都是活着的，不管怎样艰难险阻都是活着的。
我跟杜下是同一种人，一旦我陷进去开始研究她对死亡的痴迷，那么我也会变得对死亡痴迷起来。尽管现在我已经百分之九十确定我妈还活着，甚至可以说百分之九十九，但是只要一天没亲眼见到活着的我妈，我还是不敢掉以轻心。说白了，人间意外随时会发生，倘若还活着的我妈明天后天出事了呢？
因此我不去想也不去接触关于死亡的字眼，但这一次我必须直面死亡了，直面自己的死亡和杜家人的死亡。
“我不打你注意，你不打我主意。”我深沉的警告。
结果只换来杜下三个字，“做不到。”
她倒直白的痛快，我开始觉得浑身上下都不舒服，仿佛自己已经被眼前的死亡医生绑到手术台上等待解剖，我想她内心深处最想做的一定是解剖我看看到底什么构造，到底哪里不同。
那就不是大卸八块的事情了，那将是……无法想象的样子，也许地狱不过如此。
外面的冰雹开始消失，温度略有回升，取而代之的是中雨，中雨取代冰雹更为致命，积累着之前的严寒迅速演变成更大的冰点冰坨冰线冰面，这下子金陵大地彻底变成了一个巨大冰场，对于根本不适应冰雪路面的南方人来说无异于不可描述的巨大灾难，八九成的车辆都不能也不敢上路了。
这样的怪异天气最好还是躲在家里最安全，可是躲在家里停电停水停气更为致命，现在城市生活基本上两天一买菜，米面粮油储存都不多，一两天还没问题，超过三天就会出问题了，不得不出门，那只能步行了。最原始的方法往往是最有效最长久的办法。
我和杜下要比大多数城里人更舒适更幸福更衣食无忧，连药物都无忧。可能杜下都想不到自己的末日房车储备居然真的有一天能够用到。
饿了，我开始觉得肚子咕咕叫。因为我的饮食一向规律到点不吃就会自然饥饿，算起来我跟杜下从一开始对峙到现在已经过去十几个小时了，我们俩居然都没吃东西，除了喝了一点白朗姆酒加可乐冰，在我的概念里这根本算不得酒，酒一定是白酒，白酒必须是高度纯粮食酒才是真正的酒。我们中国人说的酩酊大醉一醉方休一定是喝白酒才是，只是我的理解对于历史也有偏颇之处，因为古代提纯技术限制所以实际上古代白酒的度数大多不高。
否则古代人怎么能喝酒跟喝白开水一般，不过那情那景之下喝白酒才算真正的喝白酒吧？
吸烟从来不需要盛大的氛围，喝酒则不然，婚丧嫁娶迎来送往必然要喝酒必然要隆重才行，中国的酒文化源远流长，中国的酒文化就是中国传统文明中重要组成之一。
喝酒可以醉人，但是喝酒不能饱腹，酒醉之后会觉得更加饥饿，现代人的肠胃早都被伺候的娇娇柔柔，别说十几个小时不吃饭就是吃的稍微不合胃口都不行。好在我和杜下这样的人对于吃的并不在意，我们有口吃的能够饱腹就行，甚至可以自己在丛林里凭借一双手去获得食物。我相信即便车里一厘米一滴水都没有我们也有许多办法在这荒山野岭当中活下去。
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