太阳照常升起，我喜欢上了冬日南方海岛的太阳，带着一丝冷气和清高。
第二次环岛跑对我而言已经算是轻车熟路，我当然没有叫醒正在熟睡的楚易，而且把窗帘拉开一条小小缝隙，让初升的朝阳柔和的照射在她的身上。
黑夜可以吞噬一切，阳光可以融化一切。
阳光对于每个人都是公平的，阳光可以照要一切，因为心里有事我环岛跑的配速只为吃在四分钟左右，其实我很想来一次全力跑，但是做不到。一个人心里有事的时候就会不自觉的慢下来，想要达到三分钟的配速太难了，短时间还可以。
风声海浪声声声入耳，看得见路边老邻居的嘴形却还是听不到他们在说什么，我的世界从寂寥无声向有静有动转变，说实话我还是需要一些时间来适应这个过程。
我脸上面无表情不慌不忙代表不了内心的焦躁不安，要么一下子耳朵好了什么声音都听见了，要么就还跟原来一样什么都听不到，一下子好了就彻底不用去医院治疗了，跟以前一样我也可以安心安装人工耳蜗，我现在的状态卡在不上不下的位置，很难熬。
虽然这么多年寻找母亲的经历早已把我磨砺成一个很有耐心的人，但是即便如此我内心深处仍然有暴跳如雷的那部分，我做事喜欢把主动权掌握在自己手里，我不喜欢被命运或者别人主宰。
我知足么？当然知足，但是知足过后一定是渴望更多，人的本性如此谁也不能例外，像我内功师父那种躲进深山古刹也不是真的闲云野鹤了。只是他追求的东西在大山之中更容易得到而已，他要的是大道，大道难道不比世俗的物质更加难得么？
所以也可以说他的欲望更大。
汗水很快开始浸透全身，满怀心事的时候跑步更容易出汗体力消耗也更大，喘息声，身后有些疲惫的喘息声传来，我原本听不到别人这种声音的。
到现在为止我只能听见一个人的喘息声，那就是她。
不用回头我也知道她以低于四分钟的配速在后面全力追了上来，当看到我的背影以后便下意识降速跟着我，不想让我知道，不想让我看着，只是在后面影子一般跟随。但是她的呼吸声很大，比平常大了许多，因为她也有心事，很重的心事。她说不要早起，她也打算不早起，但是当晨光照在她身上的那一刻，她不得不醒来，她强迫自己继续睡下去，可是听到我出门的声音她马上忍不住了，运动是一种特殊的习惯，一旦形成就很难改变，不管身体多么不舒服不管大脑多么不情愿，最终也还会按时出门按时锻炼按时运动。
我没有停下来等她也没有回头，让她跟着就好了，她跟着我心里会踏实，就像她在我身边睡着不会做噩梦一样。
第二次环岛跑完成，我再次来到昨天那片海滩，张开双臂面向大海，冬暖花开。是的，海子是我很喜欢的诗人，他很年轻就自己在铁轨上结束了自己的生命，但是他留给我们的似乎永远是那句面朝大海春暖花开。
来到南方的海岛，变成了，面朝大海冬暖花开。
我到现在还没有跟楚易说话，我们很默契，她不理我我也不理她，所以两个人有共同的生活习惯和爱好是最合拍的事情，根本不需要说话也不需要沟通，当两个人再一次一起完成环岛跑以后，两人之间的那种彼此信任彼此依赖就又加深一层。
我们的关系依然没有明确定位，即便经历了昨天那样的事，我知道之前是我太着急太暴躁了，我把自己对于听力的隐形暴躁无意中强加给楚易，其实楚易的事情完全可以稍微缓几天再跟父母说的。结果我本着快刀斩乱麻的态度自认为了不起的让她直接摊牌，当然不是说我做错了，只是有时候用猛药会产生很严重的后遗症。幸好楚易起来跟我跑步，否则等我回去她依然在睡大觉，甚至睡到中午都不起来就麻烦了，如果那样我不知道该如何面对如何劝解。
本身我就不会且不擅长安慰人，她跟出来了我就不需要安慰了，不安慰人才是我最擅长的，我觉得我的运气真的不错，所以我笑了。
楚易看着我笑很不爽，或者她一睁眼就看我很不爽，然后一股恶气追了出来打算杀了我然后抛尸进大海一了百了。因为如果不是我她不会面临现在的困境，她还会跟原来一样过着正常的生活，她和父母的基本关系也一如从前的维持下去。她跟父母之间那层窗户纸已经破裂，破裂过后再也回不到从前，而且是我怂恿人家跟父母说恨他们，像楚钟南王音那样的人物也受不了独生女一生的痛很。
我是外人出了事拍拍屁股就走，剩下的事可能需要他们一家人去用很长时间去协调化解，我一时痛快了痛苦却是人家的。清官难断家务事，我本就不该介入人家的家务事，当时楚易让我暂时离开度假屋的时候我就该照做。但是我并不后悔，因为楚易父母双全而且爱她，他们之间的事情至少不是阴阳两隔。
该说的话就说出来该做的事就做出来，不要到以后后悔，毕竟那个深埋在她心底的秘密已经二十年，一个人的人生有几个二十年？她父母的人生还有几个二十年？虽然会有暂时的痛苦但是从长远角度看是好事不是坏事。所以我一副问心无愧的样子，一副你不能骂我的样子，反正我知道我的样子看起来一定很欠揍。
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