这些年我一直努力寻找她一直自我安慰的给她找各种不得已离开我的理由，可是事实就是她不要我了她独自离开了再也没有出现过，没有回来看过我没有给我写过信寄过钱，没有，什么都没有，自从那个清晨开始我便彻底和也许永远的失去了自己的母亲。
深呼吸，我努力让自己的心情平静，小孩子对大人的的情绪变化十分敏感，大人的喜怒哀乐她们都真切的看在眼里然后反应到他们自己的情绪当中，我不能让他们感觉到我的悲伤绝望与恐惧。
我背转过身假装整理他们的玩具，心里早已翻江倒海。如果是正常人绝不会像我如此敏感脆弱，我的人生当中只怕这件事，只怕被母亲遗弃。
难道现实再一次在我的伤口上撒盐？
时刻提醒我母亲遗弃我的残忍事实？
我是那么相信顾青姐，可是电话呢？
上一刻还在安慰自己没有消息是最好的消息，这一刻内心早已对顾青的消息期盼万分，人就是如此矛盾，虽然很多时候都是自寻烦恼可是有时候也会是一种悲剧的前兆。
我不希望这是悲剧，我很想抽根烟，很想冲进雪地里大声喊叫发泄胸中的抑郁，结果是我不能，我要时刻不离的守着两个孩子，午饭和晚饭都是点的外卖。
天气越是不好送外卖的生意越是火爆，他们会很累可是同样也会多赚些钱，我没有送过外卖，因为我没办法兼职做随时需要用电话用声音沟通的工作，就像我也没办法做保安做音乐家一样。
我的耳朵让我从一出生就失去了成千上万的机会，我却从不自卑更不自怨自艾，我有一个世界上最好最善良最坚强最聪明最爱我的母亲。所以我没有理由去自卑和自我嫌弃自我放弃。
结果就是我被自己最亲最爱的人伤害的最深。
没办法我又给两个孩子叫了加餐，叫了德品家水饺，三鲜虾仁馅的，其实这样的天气和路况点肯德基麦当劳的外卖是最简单也是最幸福的。
外面白雪皑皑北风呼啸大雪封路，点餐的人只需要动动手指在手机上发布一条预定信息然后就可以在很短的时间内吃到热乎乎的汉堡薯条鸡块，如果再配上一杯冰可乐就更加完美了。
是的，在冬天点肯德基麦当劳外卖也需要喝冰可乐，外面越冷在屋子里喝冰可乐就越过瘾越刺激。
只是那并不是我的选择，无论是给孩子还是自己我都更愿意选择中国自己的食物，刚出炉的带着饺子汤的三鲜虾仁水饺润滑美味好吃健康。
我不愿意也不会给这么可爱的小孩子点垃圾食品，我的想法也许有些狭隘但是我还是坚信如果从小我就给小孩子多吃中国食物那么长大以后他们就会把这种习惯坚持发扬并且很可能传给他们的下一代。
因为在她们小时候感觉最美味的是驴打滚是汤圆是水饺是麻花是油条是绿豆糕，说起吃食和饮食文化世界上没有哪怕一个国家能跟中国相提并论。
所以在很多人看着大雪吃着汉堡薯条的时候我正蜷缩在一座便宜的私人旅馆之中带着两个可爱漂亮的小孩子吃水饺喝饺子汤，这叫原汤化原食，这叫中国食物，也叫中国文化。
我一直在等待手机震动，等着顾青的电话，可是没有，也许她在半路就出事了，也许她一回到牛河梁就被人抓了起来。
绝不能低估那帮职业盗墓贼的专业能力和心狠手辣。
顾青，你究竟在哪究竟在干什么？
如果我有一双千里眼就好了，就能隔空穿越20公里看到顾青身上和周围发生的一切，可惜千里眼顺风耳只存在于传说和神话当中。
要是我有一架直升飞机也好，要是我有一台足够强大的越野车也好，要是我能跟着一起去牛河梁也好。
人在焦急无助的时候总喜欢胡乱幻想一些不切实际的事情和东西，不停的给自己心理暗示，不停的想象着超越自然规律的事情。
然后等待奇迹的出现，只是奇迹之所以被称为奇迹就是他们很难实现。
但这却是某些时候某些人唯一可以期盼的希望，唯一的曙光，除了奇迹他们再也找不到别的出路，那么奇迹就成了支撑他们苦苦坚持下去的原始动力。哪怕最后的结果根本没有奇迹出现，至少他们自己也因着这个愿望独自活了下来。
这便是生活的残忍和无奈。
自从回到金陵被分开的那天起我一直没有间断给师母和唐婉打电话，至今如此，虽然明知道电话打通的希望很渺茫可是我还是固执的坚持。
文文小小终于追着了安静了，我不敢掉以轻心，斜靠在两个小女孩旁边守着，在发信息，分别发给师母唐婉和教授。
自从教授第二次失踪以后我也坚持给他发信息，我相信他可以收到他只是不做回复而已。
信息依然石沉大海毫无回音，好在我早已习惯了，我非但没有感到绝望反而还觉得心里踏实，因为师母唐婉和教授还有手机号码可以发信息而母亲，我的母亲我根本什么都联系不上。
而且她很有可能已经死了，十几年前就死了，白城有条白水河，母亲那天早晨出门的时候刚刚发过洪水，也许她一不小心掉进河里，这也是村里所有人达成的共识。
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