大人在制止孩子的时候，也要能够理解他的感受。
孩子喜欢拿着瓶子对嘴喝饮料，父母会觉得这样不雅观、不卫生。这时候，如果说“真难看，放下，没教养”，孩子是不舒服的。他潜意识里会觉得这件事很有意思，如果大人不在，他一定会继续这么做，因为越禁忌的事，他会越有兴趣。
如果你制止他的时候说：“我知道对着瓶子喝水很痛快，但是爸爸担心这样做会滋生很多细菌，还会传染疾病。而且，这样做也不雅观，所以不要这样做。”先去认同他的感受，理解他急于喝到饮料的心情或者渴望很痛快的感觉，再告诉他这样做的危险是什么，所以提议倒到杯子里喝，孩子就很容易配合。
我们来学习以下例子：
孩子很焦虑，明天要参加数学期末考试了。父母有三种说法。第一种说法：“放轻松，我相信你能考好。”这句话是没用的。第二种说法：“你要是早点儿花时间学习，现在就不用发愁了。”讽刺、挖苦更没用。第三种说法：“你看上去很发愁，我打赌你肯定希望现在考试已经结束，而且你已经通过了。”只要说出这样的话，不用帮孩子解决这个问题，他就已经放松了。
孩子正在玩贵重的珍珠项链，父母有三种说法。第一种说法：“我跟你讲过很多次了，不要动我的首饰，你真是一个不听话的孩子。”这句话完全忽略他的感受。第二种说法：“不要玩妈妈的珍珠项链，小心弄坏。”这是否定孩子。第三种说法：“你很喜欢我的项链，问题是它们很容易弄断了，所以来玩这些木头串珠或者围巾吧。”这是理解了孩子的感受，并且提出了新的代替方案，是正确的方法。
孩子用手抓意大利面，父母有三种说法。第一种说法：“你的用餐习惯太丢脸了。”这是指责。第二种说法：“我简直不敢相信，你这么大了竟然还拿手抓东西吃。”这也是凭空给孩子带来压力的话。第三种说法：“我知道用手吃东西一定感觉很棒，但全家一起吃饭的时候，我希望你用叉子吃。”这是你先理解他的感受，再告诉他为什么这样做是不对的。
孩子很生气地说：“我要离家出走。”父母有三种方法。第一种说法：“好，走吧，我帮你打包。”这是错误的方法。第二种说法：“别犯傻了，我不想听到这样的话。”这种话没能感受到孩子的心。第三种说法：“你看起来很不开心，我敢打赌，你肯定希望好多事跟现在大不一样。”当你讲出这样的话时，孩子才会愿意跟你说他为什么不高兴，你就能和他一步一步地展开聊天了，这就是孩子愿意沟通的契机。
让孩子与你合作
关于寻求合作，我们平时的误区是想让孩子听话，有四种常见的误区：指责、辱骂、威胁和命令。这些方式只会让孩子在当下配合你一下，他内心是抗拒的。叛逆起来还有可能连当下都不配合你，会故意跟你捣乱，因为他的情绪无法安置。
正确的方法是：
第一是讲到一个词。比如，孩子把香蕉皮掉在地上了，父母不需要发表长篇大论，只需要很坚定地说一个词——香蕉皮，他就知道是什么意思了。孩子怕听到的是：“你怎么没有公德，你看这多危险。”
第二个是描述你所看到的东西。比如说：“我看到厨房的地上扔着一个香蕉皮，没有人管它。我希望你能够把它收拾了，因为有人踩上可能会滑倒，有可能会把人摔伤。”
第三个是给提示的办法。比如说：“踩到香蕉皮很容易滑倒，应该放到垃圾桶里。”从正面的角度来告诉他这件事应该怎么做。
第四个是提供一个选择。比如说：“你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里，或者扔到外面的垃圾桶里。”让他选择其中一个。
第五个是描述自己的感受。比如说：“我看到厨房的地上有一个香蕉皮，我觉得很不高兴。”正确表达自己的感受。
第六个是你给孩子写一个便条。因为孩子喜欢父母给他留言，你用写便条的方法，孩子会更容易重视这件事情。
以上是寻求合作时的好方法。
我们举例子来理解一下。
孩子在你不希望他画画的地方画画。
父母说：“如果再让我看到你在客厅里画画，我就把它们都扔了！”我其实最听不得这样的话，类似的还有：“你要再不收拾，我把玩具全扔了。”
说这样话的父母觉得很有用，但扔一次他的东西，会给他的心灵造成很大的伤害。我们不该用威胁的方法来解决这个问题。
还有的父母说：“你是怎么回事？知道除掉地毯上的颜料有多么麻烦吗？”这种指责也没法让孩子改变。
你可以告诉他：“在客厅画画会弄脏地毯，你可以在厨房或者自己的房间画，你自己做决定。”这就是给孩子提供一个选择，让孩子更容易配合你。
孩子跟你抱怨：“妈妈，你今天答应带我去买玩具的。你答应过，你又不去。”
孩子有了抱怨的情绪，这很正常。如果父母说“别抱怨”“现在不要烦我，过一会儿再说”，就是忽略了孩子的感受，并且没有给他提出具体的要求。
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