书中举了一个例子：阿黛尔2岁的时候，家里出生了一个小宝宝。妈妈给了小宝宝很多关注。
阿黛尔解读为妈妈爱小宝宝胜过爱自己，所以，她想夺回妈妈的爱。于是，她的办法就是自己表现得像个小宝宝，好让妈妈也照顾自己。她爱哭，需要奶瓶，用小宝宝的方式争夺爱……所以，如果父母不能够跟孩子把这件事说清楚，孩子对父母的解读就是错误的。
我常常把父母比喻成孩子的导游，而非主人。也就是说，孩子来到这个世界上，他对这个世界是陌生的，他根本不知道一切是为什么。父母要跟他解释这样做的好处是什么，并告知边界在哪里。
学习和善而坚定的态度
第三条路叫作“正面管教”。
正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石。简·尼尔森认为判断一个教育方法是否有效，有四个标准。
1．是否做到了和善而坚定？
2．是否有助于孩子感受到归属感和价值感？
一个婴儿哭了起来，有人支着儿说不要抱，越抱他哭得越厉害。这是完全外行的说法，孩子哭闹的时候是在寻求归属感，他在寻求有人爱。如果父母根本不管他，他会特别焦虑。这种焦虑有可能在他结了婚以后释放，导致婚姻生活中出现大量争吵。
3．是否长期有效？
父母对孩子冷冷地说话，或者非常凶地大喊大叫，有时候让整间屋子的人都害怕。
父母觉得只有这么严厉才会有效，这个有效就是短短5分钟之内。父母要考虑长期有效，就是这个行为能否再过10年或者15年，他长大了还有作用。
4．能否教孩子有价值的社会和生活技能，培养孩子良好的品格？
符合四个特征才是一个有效的教养方式。
如何做到和善而坚定？
孩子跟父母顶嘴，孩子发飙了，有的父母会很生气，把孩子拉到一边，狠狠地批评一番，这叫作“严厉”。有的父母说“随他去吧”，就变成了放纵。
和善而坚定的表现是，父母转身先离开。这表示父母此时不能够要求孩子要尊重自己，但是最起码可以自己尊重自己。当感受不到孩子对自己的尊重了，就冷静一下。
这个过程是让父母冷静。一个人在情绪激动之时，处理问题没法做到和善而坚定。
父母调整完心态以后过来说：“宝贝，我很抱歉，你刚才生这么大的气。我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。”这是告知孩子，我不能够接受你的这种做法，虽然我爱你。
接下来要说：“我爱你，我愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”
当你能够表现出平和的态度，用建设性的方法跟孩子来解决问题时，孩子很快也会学会这样的方式。
在制定规矩的过程中，一定要邀请孩子加入进来，我家就是如此。嘟嘟喜欢玩一个电子游戏，玩了两三年，有一天他删掉了。我问他为什么，他说已经玩了这么多年，想换一个新游戏。我问他原来的游戏里还有什么积分。他说没关系。
这让我很欣慰。有人会因为丢了一个游戏里的道具特别抓狂。我还听过一个人的所有装备丢了以后竟然自杀的极端案例。嘟嘟能够平静地删掉游戏，内心也不会过于难过，因为他心中有确定的爱。他知道父母深深地爱着他，所以不会对外在的某个游戏或者装备那么在意。
我和嘟嘟讨论如何玩一个新的游戏时，我建议他一天玩半个小时，他说那不行，然后跟我商量，提各种各样解决问题的办法。
后来，他真的能遵守他的提议，因为孩子有自尊心。他的自尊水平高，他就会有自律能力。当你邀请孩子一起制定规矩，再加上你有一个平稳的态度，你就温柔而坚定。
独立、完整的自尊体系
正面管教中，自尊是一个基本概念。
父母肯定孩子的时候，是培养孩子自尊非常重要的时机。很多父母肯定孩子时说：“宝贝做得很好，爸爸很高兴。你看这几件事都做对了，你还不错……”这种话都不是帮孩子提高自尊水平的话，而是让孩子觉得他依附于大人。
真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感，父母可以说：“你今天能帮我做这件事，我的内心非常感激。因为你所做的事就叫作‘关心’，我能够感受到你对爸爸的爱。”这才是能够调动孩子对自己所做的行为那种价值感的感受。
我们还要注意赢得孩子和赢了孩子的不同，很多父母做事是为了赢了孩子。比如，很多父母在孩子做作业的时候，坐在后边看，就是为了让孩子能够按照自己的要求和节奏做作业。
当父母总是期望在各个角度赢了孩子，甚至到孩子长大以后要嫁给谁、要做什么工作、要不要出国也是家长说了算。父母在跟孩子做斗争的时候，父母赢，孩子就一定会输。父母习惯于做一个赢家，孩子就习惯做一个输家。
赢得孩子是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系，有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重自己父母的意见，这才叫“赢得”。
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