01
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？”
02
老爸第一次玩手机，我就给他发了一个红包。老爸发语音过来说：“女儿啊，你这红包发过来怎么点不开啊？”
我：“你点一下红包，会弹出一个红色框框，点开就行了。”
老爸：“不行，还是打不开，你再发个看看。”我又发了一个红包。
老爸：“你再……”还没听他说完，我发现红包都已被他领了，套路深啊。
03
我妈给我六千块钱让我去银行存钱。我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”
我妈听到后说：“你要说话算话啊。”
04
小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
05
很久不联系的同学突然发消息给我，“在吗？”我没敢回。过了一会儿他又发“我不借钱……”我看了一下还是没有回。然后他又发“我也不结婚……”
我赶忙打字回他“我刚才忙，不好意思，有什么事？”他打字道，“我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊。”
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06
和我媳妇认识6个月领的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘。扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果老丈人问道：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？
07
昨天舅妈介绍了一个帅哥和我相亲，我还挺满意的。今天舅妈说：“算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。”
我着急地说：“你之前不是说他家境挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”
舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：“难道非要我说他看不上你，你才罢休啊？”
08
早上被钉子扎了一下，去医院打了一针破伤风。下午不小心又被另外枚钉子扎了一下，到医院问还需不需要打破伤风针？医生瞧着我说，你有这个钱，还是去看一下眼睛吧
09
路过奶茶店，看到一对情侣正在喝奶茶。哇，我好羡慕，我也好想喝奶茶。
10
女儿问爸爸：“什么是爱情？”
爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问：“那什么是亲情呢？”
爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
11
总的来说，男生往往爱夸大自己，明明身高只有1.70米，非说自己1.75米。女生相对来说就实诚得多，从不夸大数字，有时候还会缩小数字，明明体重60公斤，却说自己只有50公斤。
12
今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，我一边打嗝一边吃。量对面坐着一个五大三粗的猛男，突然猛地一拍桌子，怒视着我。我被镇住了，和他对视了足足有10秒钟，我冷汗都下来了打架?5个我也打不过他个啊，人家那胳膊比我大腿都粗，这时大哥说了一句话：“打嗝好了吧，我以前就是这么治的。”
13
我带旺财(我家养的一条狗)到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我排队时，旺财汪汪直叫，无奈，我只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，我一手抱着它，一手举着包着狗便便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走了我手上的报纸包。
我惊呆了！有个路人说：“真可怜！看，人都傻了，那一包得有四五万吧？”
14
那一年，发小一家要搬去外地，我用全部的零花钱买来一根木头做的金箍棒送给他，让他好好珍惜我们的友谊。多年后偶遇，我问他有没有珍藏我送他的宝贝。他听后，竟然哭了，对我吼道：“要不是你送我金箍棒，我爸怎么会找得到这么合适的东西，天天打我……”
15
最近发生了一段尴尬的对话，一度让我怀疑自己的智商。
昨天去理发。理发师：“你是做什么的？”
我：“做网络维护的你呢？”
理发师：“我理发的。”
16
我婆婆是个老教师，教书30多年。我们办喜酒的时候，请的全是本地的老师，我发小们来参加婚礼，在大堂转了一圈，就马不停蹄地走了:“对不起啊，这喜酒我消受不起，小学到高中的班主任都在，怎么喝得下酒……
17
出生那年，爷爷帮我找了一个方圆几十里都威名显赫的算命大师，给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪儿都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论去哪里都有一大帮人紧紧跟随。光阴似箭，岁月如梭……后来，我成了导游。
18
数学就是授之以鱼，考之以鳕、鲣、鳔、鳓、鳗、鳘、鳙鳖、鳛、鳚、鳝、鳟、鳞、鲎、鲚、鳤、鳄、鲈、鲡。
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