1.去程序员朋友家里蹭住，晚上洗澡时候，翻遍了整个卫生间，都没有找到洗发水，刚想开口问突然眼眶就湿了。
2.全中国的流浪猫都叫咪咪，流浪狗都叫嘬嘬嘬嘬嘬嘬嘬嘬嘬。
3.在按摩室拔罐，一个个的罐子吸在身上，疼得我直叫唤。师傅停下来问我：“八路军在哪儿？”“啥？那我哪儿知道？”“看来你还是不疼！”说着师傅又在我身上放了两个罐子。
4.刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。
5.大学时，因为踢球被摔倒，造成两腿骨折，那段时间，只能坐轮椅。我的舍友都很照顾，知道我不方便出去玩，很无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗...
6.后背奇痒，让我老公帮我挠挠。说半天肩胛骨肩胛骨，这货硬是找不对位置。这给我气得，自己坐起来够着挠，结果他说:你就说鸡翅膀那就得了呗！
7.诸葛亮对刘备说：“今天下大乱，曹操以天时立足而孙权以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”刘备点了点头，又等了半天，忍不住问诸葛亮：“先生倒是把话说完，蚁人和谁啊？”
8.喜欢的女孩学习成绩很好，为了得到她的注意，我每天疯狂学习。一年后，她终于注意到我了，甚至还跟朋友议论我：“那个男的，每天学习最认真，为什么还考最后一名？”
9.从前有一只乌鸦，它飞着飞着口渴了，看到路边有一个瓶子，里面只有一半水，乌鸦到处去找石头，然后它来到小河边找到了石头，一颗一颗衔进瓶子了，最终乌鸦终于喝到了水，突然乌鸦想到：卧槽，我刚刚去了小河边！
10.我侄子班主任打电话给我：“你侄子上作文课吃辣条呛流泪了，被语文老师抓到了，还说老师讲的作文大感人了！”我：“说不定有误会，也许作文真的感人...”班主任：“感动个冒线，语文老师讲的是说明文！”
11.新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是死肥婆。
12.我最近研究发现了一个脂肪转移术，准备申请专利。这个转移术可以轻松地把脂肪转移给别人，而且对自己身体毫无伤害。方法也很简单，比如你要喝奶茶，奶茶会导致你发胖，那么只要你把买奶茶这20块钱打给我买奶茶喝，那么就可以把你本来会长的肉转移给我。心动不如行动，赶紧打钱给我吧！
傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，我叔从后面过来。说“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”
午休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。
小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”于是他老婆捏了，是活的。
刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈:“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都你做。”我反驳说：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“都别吵了，把脚抬一下。”
小学的时候问过老爸：为什么每年都来看我的运动会呢？结果老爸说：这个啊，就跟宝可梦一样啊，让自己养出来的孩子去跟别人养出来的孩子战斗到遍体鳞伤，看着不是超级有趣的吗？我...
刚刚我妹问我：除了方便面就不会煮其他的吗？我：会啊，火鸡面，酸辣粉，螺蛳粉，新疆炒米粉。妹：你会的最复杂的食物是什么？我：螺蛳粉吧，因为料包比较多。
经理问：“你为什么会迟到？”员工吃惊地看着经理说：“昨天你不是告诉我们，做人要后到！”
办公室禁烟的，但昨晚整个公司只有我一个人加班，空调还停了。我热得头晕就不管那么多，抽烟提神。今天上班才知道特么有监控的，不过老板娘说不打算罚我钱，因为昨晚我边抽烟边思考的样子很认真，而且脱剩一条内裤走来走去的样子很喜感。
昨天跟女领导出去吃饭，领导提前嘱咐我说：一会不管多少人，就点9个菜。我问领导：为什么只点9个女领导淡淡一笑说：朋友圈就能发九张图。
最近女朋友心情不好，我每天小心翼翼的哄着，今天女朋友忽然委屈的说:“亲爱的，我不想你每天在我面前唯唯诺诺的，都说男的弱女的就要强，可我不想做女强人，所以我想要你男人一些。”我一听有道理啊，就指着刚吃了饭的碗说:“啰嗦什么呢？给老子洗澡去！”女朋友一听哭了:“好哇，居然凶人家，分手！”说完收拾东西直接打车走了，留我一个人在家懵逼中...
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