……
路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？
43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生，我没能把他救出来！我很伤心很难过！
……
我反手就是一巴掌，特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。
44.小鱼：“大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----？“
大鱼：“我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼“
小鱼：“哇酱我造了“
45.蚂蚁第一次出门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问：“朋友，你都是如何回蚁窝“
……
被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答：“带着笑或是很沉默？“
46.“你有《时间简史》吗？“
……
“神经病!我特么有时间也不捡屎！!!“
47.小明去上学，班里同学都说：“哇，小明你的脸好像一个屁股噢“。小明边哭边跑了出去，到一口井边，他心想：难道我的脸像想一只屁股吗？然后小明就往井里探头，看看自己的倒影。
……
没想到井里面没水，井下的工作人员抬头一看，破口大骂：“你他妈敢往井里拉屎就死定了!“
48.别看我平时对你一副漠不关心的样子，
……
其实我背地里说了你好多坏话。
49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门，
……
就是先把屎拉到手上，然后再丢进去就好啦。
50.现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。
……
现在不行了，
……
装监控了！
51.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服。
……
别多想，我就是故意的。
52.爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。
……
说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。
53.小卖部老板:听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上会带来好运气。
……
我:所以老板你是一定不会再给我换一瓶了是吗？
小卖部老板:是。
54.外面下着暴雨。
“雨伞给你，你打着，别感冒了“
“那你呢？“
……
“我打车。“
55.晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指:“刚才高音是你唱的吧，真好听。“
我谦虚的摆摆手:“不好听不好听“
……
他一拳打我脸上:“知道不好听你他妈还唱。“
56.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？
我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。
……
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
57.“小伙子，红旗广场怎么走？“
又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。
但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。
……
那条街上人多，你问问他们怎么走。“
58.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……“
大夫说:“所以你想我们帮你减肥吗？“
胖妞摇摇头说:
……
“不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。“
59.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:“啊！“
同学:“怎么了？“
我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。
这货当时居然大喊到:“大家都别他妈吃了!菜里有毒!!“
我:。。。
60.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。
61.逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……好舒服~结束了楼下空无一人，奇怪了……如是我走到吧台问到:“怎么都没人了？“
只见一位男服务生从吧台下钻出来说:“卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……“
62.帮朋友转一下
朋友有一张7月15 世界杯决赛门票市场价36000元但他那天刚好结婚因为票是提前买的没算好日子不想把票浪费所以帮他问一下
……
那天谁有空帮他去结下婚。
63.下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：
“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”
“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”
“好嘞！”
天气虽冷，大爷的话却是暖的。
64.
65.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道
其实我家里还有一辆电动车。
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