其中，最让我不能释怀的是王美玲的父亲。
再一次与王家人碰面后，我才得知，原来王老头并不是王美玲的亲生父亲。
她们是一个重组家庭，当年王美玲的母亲带着年仅十二岁的她，嫁给了王老头。
这下，终于解释得通为什么王老头对于她的伤情是一点都不紧张了。
我似乎能够理解了王美玲渴望金钱的心态，跟着一个毫无主见的母亲改嫁到了一家缺乏关爱的家庭当中。
于这种环境中成长的人，内心对外界的认知或多或少都是有些缺失的。
而王美玲之所以开口闭口便谈钱，想来也只不过是在寻求一种安全感。她需要通过大量的金钱来保障自己，她迫切的希望成功，以此来摆脱贫困的枷锁。
所以，她才会一次次的误入歧途！
王美玲的人生是悲哀的，而我的呢？我的人生又好到哪里去？
想想，我都二十好几个人了，经历过一段失败的婚姻，在事业蒸蒸日上之时，却又因为感情上的问题，夹着尾巴逃之夭夭，不得不放弃来之不易的发展前程。
看似繁华似锦的前程，到头来竹篮打水一场空，我还是什么都没剩下。空留一脸的沧桑！
这次的协商还是没谈拢，王家人非但没有让步的意思，反而是提出增加赔款的额度。
我的能力有限，根本就支付不起他们的漫天要价。
以前华桦总说我一直活在别人的眼下，当时我并不完全接受他的这个观点。
现在，我想明白了，他的意思是，我活在别人的世界里，只为别人活着，为别人更好的生活而将自己大好的光阴耗费在这上面。
我的存在好像只是为让别人更好的生活才存在的一般，我忘了自己的心需要什么，忘记了生活的本质，甚至错误盲目的认为，这本就该是生活的本质。
我太过在意某一些人，比如父母，亲人、朋友。
就拿父母来说，我的一切言行，总都有意无意的倾向他们的意愿，我也深刻明白自己的这种行为看似尽孝道，实则为愚不可及的愚孝。
我不敢，从小到大我从不敢违抗他们的意愿，就算知道这样的待遇对我来说太不公平，可总还是默默地承受着。
虽为跟华桦在一起曾跟他们决裂，但内心还是多牵挂。
我讨厌自己懦弱的样子，明知前面是万丈深渊，他们欲壑难填，可我依然控制不住自己这种作贱自己的心态。
华桦说我心中没他，我可以将时间精力无限度的花费在那群完全不管我死活的所谓亲人身上，对他却不肯多花一分心思。
他有这种想法，我不予辩白，因为他说的话有大半的对的。
他们的世界，我是他们的天得替他们撑着。
而被中华传统的孝道绑架了思想的我，根本无法挣脱这个枷锁，用现实架在我的肩膀上，我不得不扛起。
从不知拒绝的我，只是傻傻的尽自己最大努力去强大自我，只为在他们眼中得到一丝赞许的目光。
为满足他们无限大的欲望，我将自己逼得好累，我在他们的目光中，一路摸爬滚打，将自己锻造成他们眼中的那个自己。
没有人会问：孙悦，你累吗？或是你痛吗？
没有人会在意我累不累，痛不痛，所以，渐渐的，我活得忘记了自己，忘记自己也是个女人，忘记自己的理想抱负。
过着别人想要的生活，只为别人而活着，只是这么苟延残喘的苟活着。
对华桦，我有太多说不出的情绪。面对他的指控，我无力辩白。
围在我身边的人，只知道向我索取，没有人会问我累不累。我就只能这么死撑着，而华桦的出现，让我有了透气的机会，我贪婪的享受着他带给我的安定感，在他身边我感受到从未有过的归宿感。
而正是因为顾虑太多，使得我不敢身心去投入。聪明的华桦又怎么会感受不出来？
跟他之间，两人之间的关系一直很飘忽，尽管华桦努力营造一个稳定的氛围给我。
奈何我心曾经受到创伤，根本就没有独立分析的能力，在各种问题的牵绊下，我跟华桦的关系时好时坏，感情上的不稳定，使我总在患得患失之间。
于是开始形成一个恶性循环，我不敢太投入感情，害怕失去，而越是不敢投入感情，华桦越想得到，华桦感情饥渴的状态下，就会向我索求回应。
这一切看似复杂的问题，其实只归咎一个关键点，我保留自己的感情，没有用力爱，狠狠爱，所以，他感受到了！
我不是不爱他，只是我的爱没有他那般疯狂，我并不害怕承认自己内心极度缺乏安全感，我也不害怕承认自己是个非常敏感的人。
我害怕的是，那种我从未体验过的幸福感来了之后，会突然在某一天消失不见了，我害怕这种从平地到云端，再从云端狠狠摔下来的感觉。
我承受不起这种大开大合的冲击力，对于情感，我只想安安静静的，拥有一份平淡稳定的感情！
对华桦，我内心深处是觉得愧对他的，尽管他对我做了那件事，我仍旧觉得自己这辈子最对不起的人是他！
至于小美孙南溪身上发生的这些事情，眼下，我也只能走一步算一步。
三番碰面后，王家人撂下了狠话，不给够数就法庭见。
兴许，是因为我对家人予取予求的放任，助长了他们的肆无忌惮，情急之下的孙南溪，居然背着我偷偷找到王家人。
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